by The Three Mooges & Κρίστη Μιχαλούδη

Ιούνιος 2013. Λίγες μέρες μετά τα πρώτα γενέθλια της τρικομματικής κυβέρνησης Σαμαρά του περσινού καλοκαιριού, οι Έλληνες ετοιμάζονται – και φέτος – για τις διακοπές που δε θα πάνε, στρογγυλοκαθισμένοι στον 36ο καναπέ που έχουν ήδη αχρηστέψει, αφού είναι χοντροκώληδες, απολαμβάνοντας τη νέα εποχή της επίγειας ψηφιακής τηλεόρασης.

Τα φρέσκα νεανικά πρόσωπα που απαρτίζουν τη σύνθεση της νέας δικομματικής κυβέρνησης που προέκυψε ύστερα από τον πρόσφατο ανασχηματισμό – και την αποστασία του Φώτη Κουβέλη – υπόσχονται στον ελληνικό λαό ένα ξέγνοιαστο κι ανέμελο καλοκαίρι. Άδωνις, Κυριάκος, Φώφη και τα υπόλοιπα παιδιά έρχονται γεμάτα όρεξη να αδειάσουν τις τσέπες των Ελλήνων πολιτών και να γεμίσουν τις δικές τους, αφού είναι καλοφαγάδες και δε σκάνε με τίποτα.

Σωστά; Λάθος. Γιατί πίσω από αυτήν την υποδειγματική κυβέρνηση θα κρύβεται μια άλλη, πολύ πιο σκοτεινή κι ύπουλη, που έχει βάλει στο μάτι το kefi και το filotimo του Έλληνα γλεντζέ. 

Για πρώτη φορά οι Three Mooges μαζί με την Κρίστη Μιχαλούδη ενώνουμε τις δυνάμεις μας και σας αποκαλύπτουμε, από τα άδυτα του Μεγάρου Μαξίμου, τα αληθινά πρόσωπα που θα κρίνουν τις τύχες του ελληνικού λαού για τα επόμενα 40 χρόνια, κατόπιν δικής μας πρότασης που υποβάλαμε στον Αντώνη Σαμαρά και την οποία αναμένεται να αποδεχτεί. Μάλιστα, προκειμένου να μας κάνει το χατίρι, δε θα διστάσει να αντικαταστήσει ακόμα και τον εαυτό του για να μην πάνε χαμένες οι θυσίες του ελληνικού λαού.

Όπου κρίναμε απαραίτητο έχουμε προσθέσει αιτιολόγηση των επιλογών μας, γιατί πάνω από όλα έχουμε πολιτική άποψη κι επιχειρήματα. Iδού, λοιπόν, ο επανασχηματισμός της κυβέρνησης:

Πρωθυπουργός: ‘Ελενα Παπαβασιλείου (Όπως ακριβώς είχαν δείξει οι τρολοσκοπήσεις του Τρίο Μούτζες, η κα Παπαβασιλείου, που έζησε την απόλυτη καταξίωση πετυχαίνοντας να γίνει το κορίτσι του Θέμου, συγκεντρώνει όλα τα προσόντα που φαντασιώνεται ο σύγχρονος Έλληνας ψηφοφόρος από τη γυναίκα που δε θα αποκτήσει ποτέ κι αποτελεί την πρώτη γυναίκα Έλληνα Πρωθυπουργό. Εύγε Έλενα!)

Αντιπρόεδρος & Υπουργός Εξωτερικών: Darth Vader (Ο αγαπημένος αναρχικός του Τρίο Μούτζες στην πιο νευραλγική θέση. Λέγεται ότι διατηρεί κρυφή σχέση με την Έλενα Παπαβασιλείου κι επηρεάζει άμεσα τις αποφάσεις της.)
 
Υπουργός Οικονομικών: Ο Γερο-Λαδάς (Από το “Ο Χριστός ξανασταυρώνεται”. Κυνηγούσε όλους τους συγχωριανούς του και ζητούσε όλα τα χρωστούμενα πίσω. Τα έπαιρνε με τόκο. Enough said.)

Υπουργός Εσωτερικών: Τατιάνα Στεφανίδου (Ξέρει πριν από σένα για σένα ό,τι γίνεται σπίτι σου.)

Υφυπουργός: Vodafone (Μιλάτε, σας ακούει.)

Υπουργός Εθνικής Αμύνης: Tony Stark / Iron Man (O κ. Σαμαράς δίνει οριστικό τέλος στις μίζες από τα γερμανικά όπλα τοποθετώντας απευθείας το μεγαλύτερο έμπορο όπλων του κόσμου στην υπουργική καρέκλα. Σύμφωνα με πληροφορίες, με στολές Iron Man και War Machine θα εξοπλιστεί κι ολόκληρο το υπουργικό συμβούλιο.)

Yφυπουργοί: The Avengers

Yπουργός Ανάπτυξης & Ανταγωνιστικότητας: Λάκης Γαβαλάς (Έτοιμος να ξεσπάσει πάνω σε όποιο ύφασμα βρει μπροστά του όλη την έμπνευση και δημιουργικότητα που κρατούσε μέσα του όσο ήταν στον Κορυδαλλό, ο κ. Γαβαλάς θα αναλάβει καθήκοντα έπειτα από ολιγοήμερες διακοπές στη αγαπημένη του Μύκονο. Ανυπομονούμε να μας στήσει στα τέσσερα.)

Υπουργός Μεταφορών & Δικτύων: Optimus Prime – Τransformers (Γίνε εσύ το αυτοκίνητο που πάντα ονειρευόσουν να αποκτήσεις!)

Υπουργός Περιβάλλοντος, Ενέργειας και Κλιματικής Αλλαγής: Captain Planet

Υφυπουργοί: Tα 5 μπάσταρδα με τα δαχτυλίδια.

Υπουργός Παιδείας και Θρησκευμάτων: Melisandre ή αλλιώς Red Woman (Με κορμί ικανό να προσηλυτίσει ακόμα και τον πιο φανατικό αντίχριστο, η Κόκκινη Ιέρεια του σεξ θα εξοντώνει όλους τους εχθρούς της πατρίδα μας καίγοντας βδέλες στο τζάκι του υπουργείου, υπερασπίζοντας μέχρι τελευταίας ρανίδας του αίματός τους το motto του Αντώνη Σαμαρά “Πατρίς-Θρησκεία-Οικογένεια”.)

Υφυπουργός: Χριστόφορος Παπακαλιάτης (Τα σίριαλ του κ. Παπακαλιάτη έχουν μεγαλώσει γενιές και γενιές αποτελώντας τη βάση της σύγχρονης κουλτούρας μας. Τα παιδιά μας τον χρειάζονται ακόμα πιο ενεργό σε αυτό το ρόλο. Στο νέο του πόστο καλείται να κάνει αυτό που ξέρει καλύτερα. Να γαμήσει μάνες.)

Υπουργός Πολιτισμού και Αθλητισμού: Μάκης Ψωμιάδης

Υφυπουργός: Lebron James (Προσωπική επιλογή από To Skouliki Tom)

Υπουργός Εργασίας, Κοινωνικής Ασφάλισης και Πρόνοιας: Αντρέας ο Άνεργος 

Υπουργός Υγείας: Dr. House (Οι συνταγές του στους πολιτικούς, γνωστές μέσα από τη σελίδα μας, τώρα στη διάθεση του ελληνικού λαού. Vicodin κι όποιον πάρει ο χάρος.)

Υφυπουργός: Σοκολάτες Υγείας Παυλίδης

Υπουργός Αγροτικής Ανάπτυξης & Τροφίμων: Ακάκιος (Για να είναι πάντα τα μακαρόνια σας Misko.)

Υπουργός Τουρισμού: Γιώργος Παπανδρέου (Ο μεγαλύτερος τουρίστας του Ελληνικού Κοινοβουλίου λάμπει δια της απουσίας του ταξιδεύοντας με τα λεφτά του ελληνικού λαού στις 4 γωνιές του πλανήτη. Το Υπουργείο του ανήκει δικαωματικά.)

Υπουργός Δημόσιας Τάξης και Προστασίας του Πολίτη: Dexter, Batman & Guy Fawkes (Τριανδρία για να ξεβρωμίσει ο τόπος μια ώρα αρχύτερα.)

Υπουργός Δικαιοσύνης, Διαφάνειας & Aνθρωπίνων Δικαιωμάτων: Δικαστής Ντρεντ

Υπουργός Ναυτιλίας: Captain Jack Sparrow (Aπόλυτος άρχοντας των 7 θαλασσών που ανήκουν δικαιωματικά στην Ελλάδα.)

Υπουργός Μακεδονίας-Θράκης: Mέμος Μπεγνής (Από τη θητεία του στο “Μη μου λες αντίο” του Μανούσου Μανουσάκη.)

Υφυπουργός: Θάλεια Ματίκα (Η ελληνική πλευρά του Υπουργείου.)

Υπουργός Επικρατείας: Sauron (Το αβλέφαρο μάτι του θα παρακολουθεί από την κορυφή του Μεγάρου Μαξίμου κάθε κίνησή στην επικράτεια διαφθείροντας τις αγνές καρδιές των Ελλήνων πολιτών.)

Υφυπουργός Δημόσιας Ραδιοτηλεόρασης: Bob Ross (Αποφασίστε ποια κανάλια στην τηλεόρασή σας θα φωτίσετε. Αλλά προσοχή! Μην τα φωτίσετε όλα. Πρέπει να αφήσετε σκοτεινά σημεία για να έχει η τηλεόρασή σας βάθος και ενδιαφέρον. Νομίζω ότι βλέπω παιχνιδιάρικες χρωματιστές γραμμές στη συχνότητα της ΕΡΤ. Πραγματικά χαριτωμένες!)

Κυβερνητικός Εκπρόσωπος: Γιάννης Πρετεντέρης (Τα λόγια είναι περιττά.)

Στηρίξτε την πρότασή μας κάνοντας like στη σελίδα μας https://www.facebook.com/TheThreeMooges

Πηγή – thethreemooges